Моя Ваничка уезжает на Урал...
Так грустно...
Обещала зимой прилететь на недельку ко мне...
Адрес записи
Так грустно...
Обещала зимой прилететь на недельку ко мне...
Адрес записи
offline
527
0
0
0
Так грустно...
Обещала зимой прилететь на недельку ко мне...
Адрес записи
offline
556
0
0
0
Кажется сейчас в Москве начнется дождик...
Адрес записи
offline
742
2
0
0
За вчерашний день я прошла 7
Ведь красивое нижнее белье - это наше все!!! как приятна когда мужчина тебя раздевает... а под одеждой красивое, сексуальное белье, и если на мне юбочка - обязательное наличие чулочков...
Читать все комментарии (2)
offline
874
0
0
0
Ну вот и я дожил. Отправил
метки: секснародное
Ну вот и я дожил.Отправил комментарий в блоге sexnarod на тему ... религии.
Больше негде.
Адрес записи
offline
519
0
0
0
...
У самолета неисправность. Командир просит занять всем свои места и пристегнуть ремни безопасности. К нему в кабину приходит стюардеса. Он ее спрашивает, все ли заняли свои места?
Она: все, кроме одного человека.
Командир: а он почему не на своем месте?
Стюардеса: А он адвокат. Ходит по салону и визитки всем раздает.
Кто знает адвокатов и юристов...тот поймет этот юмор...
Адрес записи
offline
766
4
0
0
Я маленькое, психически неуравновешанное
Читать все комментарии (4)
offline
647
2
0
0
депрессия перед ДР
Депрессия у меня перед Днем Рожденьем... хотя до него еще 17 дней...
А я ходила и ломала голову, что же это со мной творится...
Все мне надоели... и всё мне надоело...
Ничего я не хочу... ни спать... ни есть... ни курить.. ни развлекаться... ни смотреть свои любимые фильмы... ни работать... ни учиться... НИЧЕГО НЕ ХОЧУ... секса даже не хочу... а это уже край...
Читать все комментарии (2)
offline
592
1
0
0
...
Читать все комментарии (1)
offline
596
2
0
0
Встреча)
ААААааа...зайка моя сошла все-таки на береГ...
Читать все комментарии (2)
offline
627
5
0
0
Всем кто заходит ко мне в
Читать все комментарии (5)
offline
490
0
0
0
Стырено из инета )))
Вика: - Тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
АНЯ: - А тебе сколько, старушка?
ВИКА: - Скоро 18.
АНЯ: - И в 15 лет ты в чат не ходила?
ВИКА: - Нет, конечно.
АНЯ: - Потому что компьютера не было?
ВИКА: - Очень смешно, ты в реале мужскую пыпыську когда-нибудь видела?
АНЯ: - Не знаю, что такое реал, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
ВИКА: - Как откуда? Мужики приносят, жаль только, она у них не отстегивается, приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
АНЯ: - Так ты и с мужиками трахаешься?
ВИКА: - Конечно, люблю разнообразие.
АНЯ: - Ну так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. А Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
ВИКА: - Меня посадят за растление малолетних.
АНЯ: - Не дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
ВИКА: - Уговорила Аня Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги. Слушай, ты в брюках или в юбке?
АНЯ: - В юбке. Ты тоже в юбке и блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
ВИКА: - Я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю руку и выключаю свет.
АНЯ: - Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
ВИКА: - Что ты придираешься? Я уже целую твои ноги - ступни, голени, коленки и поднимаюсь все выше, выше, выше...
(Тут под Викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано, как одна девочка целует другую прямо между ножек).
АНЯ: - Так ты и картинки вставлять умеешь?
ВИКА: - Анечка, тебе уроки делать не пора? Что ты людям голову морочишь?
АНЯ: - Ну не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
ВИКА: - Да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
АНЯ: - Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не дорого?
ВИКА: - Кому это вам? Школьному кружку «умелые губки»?
АНЯ: - Да нет, фирме. А то начальник достал, требует «представительство в вебе», а денег не дает.
ВИКА: - Анечка, сколько тебе лет?
АНЯ: - Ну не 15. Все же хотят быть моложе. Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
(Далее они договариваются о качестве, цене, встрече).
АНЯ: - В офисе надо подойти к Васильеву Андрею Витальевичу.
ВИКА: - Это твой начальник?
АНЯ: - Это я сам.
ВИКА: - 15-летняя Анечка?!
АНЯ: - Да забудь это. О деле говорим. Чтобы выписать тебе пропуск, скажи полностью свои имя, фамилию, отчество.
ВИКА: - Егоров Виктор Александрович»...
Адрес записи
offline
615
2
0
0
Стырено с Мамбы. Много мата и ошибок. Но смешно)))
Ролевые игры.
Ну, во что бы сыграть?
Слушай, у меня есть беспесды ахуенная идея! – муж пнул меня куда-то под жопу коленкой, и похотливо добавил: - Тебе понравицца, детка.
Детка. Блять, тому, кто сказал, что бабам нравицца эта пиндосская привычка называть нас детками – надо гвоздь в голову вбить. Вы где этому научились, Антониобандеросы сраные?Лично я за детку могу и ёбнуть. В гычу. За попытку сунуть язык в моё ухо, и сделать им «бе-бе-бе, я так тибя хачю» – тоже. И, сколько не говори, что это отвратительно и нихуя ни разу не иратично – реакции никакой.
- Сто раз говорила: не называй меня деткой! – я нахмурила брови, и скрипнула зубами. – И идея мне твоя похуй. Я спать хочу.
- Дура ты. – Обиделся муж. У нас сегодня вторая годовщина свадьбы. Я хочу разнообразия и куртуазности. Сегодня. Ночью. Прям щас. И у меня есть идея, что немаловажно.
Вторая годовщина свадьбы – это, конечно, пиздец какой праздник. Без куртуазности и идей ну никак нельзя.
- Сам мудак. В жопу всё равно не дам. Ни сегодня ночью. Ни прям щас. Ни завтра. Хуёвая идея, если что.
Муж оскорбился:
- В жопу?! Нужна мне твоя срака сто лет! Я ж тебе про разнообразие говорю. Давай поиграем?
Ахуеть. Геймер, бля. Поиграем. В два часа ночи.
- В дочки-матери? В доктора? В прятки? В «морской бой»?
Со мной сложно жыть. И ебацца. Потому в оконцовке муж от меня и съёбся. Я ж слОва в простоте не скажу. Я ж всё с подъебоном…
- В рифмы, бля! – не выдержал муж. Пакля!
- Хуякля. – На автомате отвечаю, и понимаю, что извиницца б надо… Годовщина свадьбы веть. Вторая. Это вам не в тапки срать. – Ну, давай поиграем, хуле там. Во что?
Муж расслабился. До пиздюлей сегодня разговор не дошёл. Уже хорошо.
- Хочу выебать школьницу!
Выпалил, и заткнулся.
Я подумала, что щас – самое время для того, чтоб многозначительно бзднуть, но не смогла как не пыталась.
Повисла благостная пауза.
- Еби, чотам… Я тебе потом в КПЗ буду сухарики и копчёные окорочка через адвоката передавать. Как порядочная.
Супруг в темноте поперхнулся:
- Ты ёбнулась? Я говорю, что хочу как будто бы выебать школьницу! А ей будеш ты.
Да гавно вопрос! Чо нам, кабанам? Нам што свиней резать, што ебацца – лиш бы кровища…В школьницу поиграть слабо во вторую годовщину супружества штоле? Как нехуй делать!
- Ладно, уговорил. Чо делать-то надо?
Самой уж интересно шопесдец.
Кстати, игра в школьницу – это ещё хуйня, я чесно говорю. У меня подруга есть, Маринка, так её муж долго на жопоеблю разводил, но развёл только на то, чтоб выебать её в анал сосиской. Ну, вот такая весёлая семья. Кагбутта вы прям никогда с сосиской не еблись… Пообещал он ей за это сто баксоф на тряпку какую-то, харкнул на сосиску, и давай ею фрикции разнообразные в Маринкиной жопе производить. И увлёкся. В общем, Маринка уже перецца от этого начала, глаза закатила, пятнами пошла, клитор налимонивает, и вдуг её муж говорит: «Упс!». Дефка оборачивается, а муш сидит, ржот как лось бамбейский, и сосисную жопку ей показывает. Марина дрочить перестала, и тихо спрашывает: «А где остальное?», а муш (кстати, ево фамилие – Петросян. Нихуя не вру) уссываецца, сукабля: «Где-где… В жопе!» И Марина потом полночи на толкане сидела, сосиску из себя выдавливала. Потом, кстати, пара развелась. И сто баксоф не помогли.
А тут фсего делов-то: в школьницу поиграть!
Ну, значит, Вова начал руководить:
- Типа так. Я это вижу вот как: ты, такая школьница, в коричневом платьице, в фартучке, с бантиком на башке, приходиш ко мне домой пересдавать математику. А я тебя ебу. Как идея?
- Да пиздец просто. У меня как рас тут дохуя школьных платьев висит в гардеробе. На любой вкус. А уж фартуков как у дурака фантиков. И бант, разумееца, есть. Парадно-выгребной. Идея, если ты не понял, какая-то хуёвая. Низачот, Вольдемар.
- Не ссы. Мамин халат спиздить можешь? Он у неё как раз говнянского цвета, в темноте за школьное платье прокатит. Фартук на кухне возьмём. Похуй, что на нём помидоры нарисованы. Главное – он белый. Бант похуй, и без банта сойдёт. И ещё дудка нужна.
Какая, бля, дудка????????? Дудка ему нахуя?????
- Халат спизжу, нехуй делать. Фартук возьму. А дудка зачем?
- Дура. – В очередной раз унизил мой интеллект супруг. – в дудке вся сила. Это будет как бы горн. Пионерский. Сечёш? Это фетиш такой. И фаллический как бы символ.
Секу, конечно. Мог бы и не объяснять. В дудке – сила. Это ж все знают.
В темноте крадусь на кухню, снимаю с крючка фартук, как крыса Шушера тихо вползаю в спальню к родителям, и тырю мамин халат говняного цвета. Чтоб быть школьницей. Чтоб муж был щастлив. Чтоб пересдать ему математику. А разве ваша вторая годовщина свадьбы проходила как-то по-другому? Ну и мудаки.
В тёмной прихожей, натыкаясь сракой то на холодильник, то на вешалку, переодеваюсь в мамин халат, надеваю сверху фартук с помидорами, сую за щеку дудку, спизженную, стыдно сказать, у годовалого сына, и стучу в дверь нашей с мужем спальни:
- Тук-тук. Василиваныч, можно к вам?
- Это ты, Машенька? – отвечает из-за двери Вова-извращенец, - Входи, детка.
Я выплёвываю дудку, открываю дверь, и зловещим шёпотом ору:
- Сто первый раз говорю: не называй меня деткой, удмурт!!! Заново давай!!!
- Сорри… - доносицца из темноты, - давай сначала.
Сую в рот пионерский горн, и снова стучусь:
- Тук-тук. Василиваныч, к Вам можно?
- Кто там? Это ты, Машенька Петрова? Математику пришла пересдавать? Заходи.
Вхожу. Тихонько насвистываю на дуде «Кукарачю». Маршырую по-пианерски.
И ахуеваю.
В комнате горит ночник. За письменным столом сидит муж. Без трусов но в шляпе. Вернее, в бейсболке, в галстуке и в солнечных очках. И что-то увлеченно пишет.
Оборачивается, видит меня, и улыбаецца:
- Ну, что ж ты встала-то? Заходи, присаживайся. Можешь подудеть в дудку.
- Васильиваныч, а чой та вы голый сидите? – спрашиваю я, и, как положено школьнице, стыдливо отвожу глаза, и беспалева дрочу дудку.
- А это, Машенька, я трусы постирал. Жду, когда высохнут. Ты не стесняйся. Можешь тоже раздецца. Я и твои трусики постираю.
Вот пиздит, сволочь… Трусы он мне постирает, ога. Он и носки свои сроду никогда не стирал. Сука.
- Не… - блею афцой, - Я и так без трусиков… Я ж математику пришла пересдавать всё-таки.
Задираю мамин халат, и паказываю мужу песду. В подтверждение, значит. Быстро так показала, и обратно в халат спрятала.
За солнечными очками не видно выражения глаз Вовы, зато выражение хуя более чем заметно. Педофил, бля…
- Замечательно! – шепчет Вова, - Математика – это наше фсё. Сколько будет трижды три?
- Девять. – Отвечаю, и дрочу дудку.
- Маша! – Шёпотом кричит муж, и развязывает галстук. – ты гений! Это же твёрдая пятёрка беспесды! Теперь второй вопрос: ты хочешь потрогать мою писю, Маша?
- Очень! – с жаром отвечает Маша, и хватает Василиваныча за хуй, - Пися – это вот это, да?
- Да! Да! Да, бля! – орёт Вова, и обильно потеет. – Это пися! Такая вот, как ты видишь, писюкастая такая пися! Она тебе нравицца, Маша Петрова?
- До охуения. - отвечаю я, и понимаю, что меня разбирает дикий ржач. Но держусь.
- Тогда гладь её, Маша Петрова! То есть нахуй! Я ж так кончу. Снимай трусы, дура!
- Я без трусов, Василиваныч, - напоминаю я извру, - могу платье снять. Школьное.
Муж срывает с себя галстук, бейсболку и очки, и командует:
- Дай померить фартучек, Машабля!
Нет проблем. Это ж вторая годовщина нашей свадьбы, я ещё помню. Ну, скажите мне – кто из вас не ебался в тёщином фартуке во вторую годовщину свадьбы – и я скажу кто вы.
- Пожалуйста, Василиваныч, меряйте. – снимаю фартук, и отдаю Вове.
Тот трясущимися руками напяливает его на себя, снова надевает очки, отставляет ногу в сторону, и пафосно вопрошает:
- Ты девственна, Мария? Не касалась ли твоего девичьего тела мушская волосатая ручища? Не трогала ли ты чужые писи за батончег Гематогена, как путана?
Хрюкаю.
Давлюсь.
Отвечаю:
- Конечно, девственна, учитель математики Василиваныч. Я ж ещё совсем маленькая. Мне семь лет завтра будет.
Муж снимает очки, и смотрит на меня:
- Бля, ты специально, да? Какие семь лет? Ты ж в десятом классе, дура! Тьфу, теперь хуй упал. И всё из-за тебя.
Я задираю фартук с помидорами, смотрю как на глазах скукоживаецца Вовино барахло, и огрызаюсь:
- А хуле ты меня сам сбил с толку? «Скока буит трижды три?» Какой, бля, десятый класс?!
Вова плюхаецца на стул, и злобно шепчет:
- А мне что, надо было тебя просить про интегралы рассказать?! Ты знаешь чо это такое?
- А нахуя они мне?! – тоже ору шёпотом, - мне они даже в институте нахуй не нужны! Ты ваще что собираешься делать? Меня ебать куртуазно, или алгебру преподавать в три часа ночи?!
- Я уже даже дрочить не собираюсь. Дура!
- Сам такой!
Я сдираю мамашин халат, и лезу под одеяло.
- Блять, с тобой даже поебацца нормально нельзя! – не успокаиваецца муж.
- Это нормально? – вопрошаю я из-под одеяла, и показываю ему фак, - Заставлять меня дудеть в дудку, и наряжацца в хуйню разную? «Ты девственна, Мария? Ты хочеш потрогать маю писю?» Сам её трогай, хуедрыга! И спасибо, что тебе не приспичило выебать козлика!
- Пожалуйста!
- Ну и фсё!
- Ну и фсё!
Знатно поебались. Как и положено в годовщину-то. Свадьбы. Куртуазно и разнообразно.
В соседней комнате раздаёцца деццкий плач. Я реагирую первой:
- Чо стоишь столбом? Принеси ребёнку водички!
Вова, как был – в фартуке на голую жопу, с дудкой в руках и в солнечных очках, пулей вылетает в коридор.
… Сейчас сложно сказать, что подняло в тот недобрый час мою маму с постели… Может быть, плач внука, может, жажда или желание сходить поссать… Но, поверьте мне на слово, мама была абсолютно не готова к тому, что в темноте прихожей на неё налетит голый зять в кухонном фартуке, в солнечных очках и с дудкой в руке, уронит её на пол, и огуляет хуем по лбу…
- Славик! Славик! – истошно вопила моя поруганная маман, призывая папу на подмогу, - Помогите! Насилуют!
- Да кому ты нужна, ветош? – раздался в прихожей голос моего отца.
Голоса Вовы я почему-то не слышала. И мне стало страшно.
- Кто тут? Уберите член, мерзавец! Извращенец! Геятина мерская!
Мама жгла, беспесды.
- Отпустите мой хуй, мамаша… - наконец раздался голос Вовы, и в щель под закрытой дверью спальни пробилась полоска света. Вове наступил пиздец.
Мама визжала, и стыдила зятя за непристойное поведение, папа дико ржал, а Вова требовал отпустить его член.
Да вот хуй там было, ага. Если моей маме выпадает щастье дорвацца до чьего-то там хуя – это очень серьёзно. Вову я жалела всем сердцем, но помочь ему ничем не могла. Ещё мне не хватало получить от мамы песдюлей за сворованный халат, и извращённую половую жызнь. Так что мужа я постыдно бросила на произвол, зная точно, ЧЕМ он рискует. Естественно, такого малодушия и опёздальства Вова мне не простил, и за два месяца до третьей годовщины нашей свадьбы мы благополучно развелись.
Но вторую годовщину я не забуду никогда.
Я б и рада забыть, честное слово.
Но мама… Моя мама…
Каждый раз, когда я звоню ей, чтобы справицца о её здоровье, мама долго кашляет, стараясь вызвать сочувствие, и нагнетая обстановку, а в оконцовке всегда говорит:
- Сегодня, как ни странно, меня не били членом по щекам, и не тыкали в глаза дудкой. Стало быть, жива.
Я краснею, и вешаю трубку.
И машинально перевожу взгляд на стенку. Где на пластмассовом крючке висит белый кухонный фартук.
С помидорами.
Я ж пиздец какая сентиментальная…
Читать все комментарии (2)
offline
456
0
0
0
Возбуждает...
мммм... как же это сексуально... 
Можно другой вариант: брючки, ремень, начищенные ботиночки и хорошая, качественная рубашка с двумя верхними расстегнутыми пуговичками...
.... Как приятно смотреть...
в суде иной раз ждешь заседание, и мимо проходит какой-нибудь адвокат... в костюмчике, с галстуком, все под цвет подобранно, с дипломатом.... Смотришь на него и глазкам так приятно Оказывается вот почему я пошла в юристы
... МмммММммм "суд" - это так сексуально
Адрес записи
offline
557
0
0
0
Не верю мужчинам и в мужчин.
Не умеют они за свои слова отвечать... или не хотят... А зачем тогда что-то говорить, если не можете это сделать? ... не понимаю
Адрес записи
offline
666
11
0
0
В гостях у армянского друга
. Пасиб Сережке огромное, что собрал нас всех 
! Так здорово время провели 
. Шашлыки жарили, коньяк армянский пили, общались - ибо встречаемся все очень редко, кальянчик курили, дурачились. Суббота прошла на спошной волне позитива!!!Вообщем Я счастливая) веселая) довольная)
Читать все комментарии (11)
offline
592
2
0
0
Хочу в Беларусь!!!
Читать все комментарии (2)
offline
525
0
0
0
Вот сижу на работе с темпиратурой
Не люблю болеть... Болезнь угнетает... и настроения никакого нет.... А мне надо чтоб вечное движение было, позитиффф и улыбка на лице.... Нраветься мне быть Солнечной Девочкой...дарящей людям счастье и радость...
Адрес записи
offline
511
0
0
0
Спала я сегодня сладким сном... и
Ах... кто еще, как не лучшая подруга, может обрадовать в ночное время приятными словами...
Люблю ее... Лапуличку мою!!!
Адрес записи
offline
499
0
0
0
Ура!!!
Сашка - Солнце мое, наконец-то прилител со своей Армении!!!
Вот сегодня ко мне коньЯК с Сашкой едет, точнее Сашка с коньЯКом!!!:drinks3
Как я завтра на работу пойду...??? ..Хз..но это уже сооовсем другая история...
Так я по этому человечку соскучилась... Все-таки правельно говорят - Друзья это люди которые хорошо нас знают, и все равно любят!!!
Адрес записи
offline
2007
0
0
0
сердечко..
надо к доктору идти... а так я этих врачей не люблю... очень-очень не люблю....
... а что делать?...
Адрес записи